母子禁夜：我跪在他腿间含住那根尚带体温的阳具

作为一个母亲,我该何去何从

那些事已经做出，无可挽回，我知道我是在刻意的麻木和忘却，不敢去想只能用逃避麻木忘却来安慰自己，把我写下的东西发出来，是一种发泄，也是一种告慰和祭奠吧，纪念我们永远不能再回来的纯洁的母子感情​​．

不必怀疑是否是原创，我用人格保证，这都是我用手一字一字敲出的心灵告白，我不求加精加分，也不会让大家回复后才能看，都能看到我的故事我就欣慰了．另外，也许你会认为我下贱，但别破口大骂，给我内心深处留最后的一点自尊吧

我也不知该从什么时候说起，该说的多详细，就从大学说起吧我的初恋是在大学，说一些记忆深刻的事情，被时光冲淡已变的朦胧的记忆就不提及了.

我身处的年代和受到的家庭教育学校教育，让我在大学根本前没有谈恋爱的意识，甚至说起来感觉挺恐慌认为搞对象是流氓的事，谁给我写信表白或者对我亲近，我肯定就会离他远远的.但是到了大学这种心态渐渐就转变了，因为周围很多情侣，再说自己年龄也大了也有情感需要，知道了谈恋爱不是什么可耻的事情.我和我前夫就是在大学里认识开始了我的初恋的，他和我一个专业，也是一个市的，我们专业人不多几个班的人都互相都认识，师范学校里男的很吃香的，况且当时他也够优秀，身高相貌才情都是上等，我们寝室聊天时对他评价都不错，我和他在学院的几次活动中有比较多的接触，交往也多一些，后来就自然而然了，他甚至没和我表白过，我也没经验我当时认为那样就是谈恋爱了，然后很久也不敢拉手，第一次牵手是他主动，第一次接吻也是他主动，从牵手到接吻中间也隔了很久的时间，初吻时我们都没经验，只是嘴唇互相接触，但也足够让人兴奋，那滋味至今难忘，后来他知道吮吸我舌头了快感更强烈了，把我搅动的全身都要燃烧的感觉，下面也湿了，说实话我在大学前没自慰过，也一点都没有性需求.但是自从和他吻过后我就有渴望了，只是渴望却绝对不敢，那个年代是远远没有如今开放的，估计大多数人的初夜还是在新婚之夜，我和他也不例外.大学毕业后我在附属高中工作了，他去了另外一个本市差不多最好的高中，当时我们师范找工作很容易，不象现在这么难，当然了现在什么专业都挺难.工作了不到一年吧我们结婚了，因为家和工作都在一个城市，双方家长也很满意，所以挺顺利的.

我们的初夜是在结婚那天，做的时候好像有十一点多了吧.结婚那天我忙的累的都稀里煳涂的，别人让干什么我就照着做，好像结婚的程序从古到今都是那么繁琐.他脱光我衣服我脸烧的很热，那是我第一次在男人面前光着.他疯狂的吻我全身，手摸着我下身，那种狂热也激起了我的热情，下面不可避免的泛滥了，他就插了进去，我被刺激的一下张大了嘴也不敢大声叫出来…第一次领略了性爱真是美好，我舒服的不知所措.想想第一次距离现在有将近二十年了我依然记很清楚，甚至每个细节，因为我在记忆中无数次重温过那场景，

刚结婚的时候我们做的很频繁，后来渐渐的少了些，快感也没以前强烈了，可能生理上的快感依旧，只是心理上的新鲜感过去了.只是在他出差到外地研讨学习时间太长时，我才能体验到我的需要是很强烈的，就用我的手指学着他的样子在我阴道动，看着墙上结婚照里的他，想像着他正趴在我身上.确实小别胜新婚，他回来的时候我们尽情的做，感觉比平时好多了.

有了孩子后我们尝到了为人父为人母的愉悦和成就感，我时常的看一眼儿子看一眼他，心里真是甜蜜呵，孩子是我们的结晶，有着两个人的特点，那感觉奇妙而幸福，前几年我们感情是很好很好的，可婚姻真是难逃七年之痒，真的是在第七年开始，他对我冷淡了，和我话少了，对性要求也比以前少了很多，我很恐慌不知做错了什么，问他他也不说，我极尽温柔的对他，做家务也勤快，可都没用他只是日益冷淡，我的心也渐渐的凉了，也知道他的心另有所属了，于我们的婚姻走完了九年多的历程，是他提出来离婚的我所能做的只是无力的同意.我知道我是无法挽回他的心了.我要了孩子，他把房子和大部分财产给了我，他几乎净身出户了.离婚后不到一年他再婚了，是和他单位的，当时我就想不明白我有哪不好，比不上那个人，作为妻子份内的事我样样都做好，对待他父母我就和自己父母一样尽孝心，对他哥家孩子我都视如己出，哪年过年都给压岁钱给买衣服，怎么就换来这样的结果，那两年我真是有挫败感生活很阴暗，后来想想为了孩子我也不能一直那样必须得走出去，本来就是单亲家庭我再性格阴郁，对孩子成长就太不利了.有很多亲戚朋友给我介绍对象，我开始一点兴趣都没有，后来想给孩子一个完整的家庭吧，就试着交往，可没想到孩子反应太大了，对来家里的男人都一概当敌人，我不想让孩子不高兴，再说自己有些怕了婚姻没什么信心也就没再尝试，后来就没人介绍了.

对儿子我是怀有愧疚的，我教育的并不成功，虽然我是学生时就学过教育学，也学过幼儿教育学前教育.但真的对自己孩子时却不忍心苦其心志劳其筋骨，总是尽力给他舒适的环境，把一切帮他准备好，根本没给过他独立的机会，结果让他自理能力很差，对我太有依赖感不能自立.就算我现在明白这些了，还是不忍心放手让他去锻炼，他刚上高中时有老师建议我让他住校我都不放心，就说家离的这么近何必花那住宿费呢.有的老师为了省心也为锻炼孩子就让子女住校了，令我欣慰的是我儿子很聪明成绩很好，长的也很高很帅.

一个女人带一个孩子的生活真是艰难，不仅仅是经济上的，更多的是精神上的和环境的压力，孩子还小时我在家有些话也没法和他说，比如工作上的不顺心什么的说了他也不会明白，周围很多人也不理解我，自己生活，家里没有可依靠的男人什么都靠自己，买米买面都是自己往楼上抬，也不找人帮忙或花钱雇人，我不愿更多的人知道我没有男人，哪怕是陌生人，身体累可心里更苦欲哭也无泪，当时同一楼洞里的一个青年看到我总是那种眼神盯着我，我真是害怕知道了什么叫不怀好意的目光，如果我有丈夫心里就有底多了，可事实上我没有，我就总怕他哪天会闯进我家，于是每次开门前都看身后有没有人，进屋后赶快锁门，现在想想那都是一种深深的自卑感，后来看不到青年了大概是搬走了，经过这么多年我的心态也慢慢的平静了.儿子也长大了个子高高的，家里有个男人感觉就是不一样.

离婚后的深夜里的寂寞很难熬，每当生理周期中需求强烈的那几天时，我真希望能有男人来抚慰我满足我，可那是不可能的，能满足我的只有自己的手，墙上的结婚照早就摘下去了，开始幻想的对象还是前夫，虽然对他说不清是爱是怨，但曾经我认定了我这辈子都是他的人了我只能和他做爱，渐渐的脑海里就不是他的形象了，但无论是谁，自慰过后那种悲哀和失落都是存在的.尤其是后来幻想和儿子时，.可到了下次又忍不住去幻想，儿子的形象挥之不去，直到高潮过后大脑中才一片空白，过了一会心里就不仅是悲哀了还有深深的自责.我也不想，但是我长期接触的所能依赖的只有儿子这一个男人，事实上我和他是互相依赖的，有时他躺在我的怀里，我心里就充满了母性的爱怜，有时我也躺在他的胸前他的臂弯里，我心里就有了小女人的感觉.有了依靠心里就有很踏实的幸福，好像儿子就是我的男人，

一直以来接触的男性就是我儿子，我们不象别人家的母子有什么忌讳，也许是因为我一直把他当成他小时候那么对待，即使他现在已经长大了，我对他还是什么都不放心，照顾的无微不至，嘱托的事无巨细，结果他的自理能力是很差的，我也想放手让他锻炼，可实在不放心也不忍心，他也离不开我，生活上，情感上，身体上.因为母子天性就是互相亲近的，更何况这么久我们二人的单独相处，他恋母，而我也恋子.我这么大岁数了自然道理都懂，可就是无力改变，就象盯着儿子健美的身材和鼓胀的下身看时，我也知道那痴痴的样子很不好但我的眼神还是无法移开，思想是一回事，行为是另外一回事，如果行为完全都按思想指示，那这世界上的错误会减少很多了，错误都是无知的错误，我和儿子长期单独生活肌肤相亲，况且我们也都有需要，对对方都有欲望这无须讳言，我想我们了解自己和对方的心里，但谁也没挑明，直到现在发生了我们也极少语言上谈论这个.那时我们都是小心翼翼的试探，想更进一步却忐忑不安，都希望对方能先有所举动.

不知道是从什么时候开始的，儿子看我的眼神有变化的，那种目光即使是在我身后，也是能感受出来的，专注而炽热，我转过身时又慌乱移向别处，其实我知道我看他时的目光也是那样的，他经常运动身材挺健美的，那种青春的气息真的很吸引人，每次他不忌讳的只穿内裤光着上身在屋里走时我都忍不住的盯着他，他胸部的肌肉很吸引我，但最诱惑我的还是他下身鼓胀的那里，一看到那觉得自己腿都软了，可能女人都有男性生殖器崇拜吧?我什至想跪在它的下面对它顶礼膜拜真的，呵呵平时还认为他什么都不会呢，但那时就觉得他是个有伟力的男性很高大，

小时候儿子总是睡在我身边的，非要摸着我才有安全感才睡的著，后来大了也是学习需要我让他自己一个房间了，可还是时不时的来我屋和我一床睡，借口总是很多说自己做梦了害怕，说没给气时天冷，说我的是双人床不会掉地上，不过来我床也不马上睡觉，总是抱着我，还象他小时候似的，嘴里含一个乳头，手还摸着另一个乳房，不同的是他小时吃奶时只是吸吮，可现在他会用舌头舔了，真的撩拨的我不行了，我问他儿子你这样是不是想起小时候了，他依然含着乳头含混的不知道说的是什么，我也不知道我希望听他说是还是不是，说是我会安心:这行为没什么，只是母子重温过去.说不是我会兴奋会有很多想像，我从来都是一个很矛盾的人，感情上矛盾，决定上矛盾，其实我当时下身都泛滥了，真希望有东西塞满它，是他的手指或者那个，可我又不敢，很长时间我们都在这边缘行为中获得满足，既是满足可又何尝不是煎熬呢，可谁都不敢突破那道防线，我们都不用手接触对方那个，有次我真困了让他回屋他也不听话，我就背对着他，他就搂着我摸我乳房，那个还不时的摩擦我屁股，虽然隔着两层内裤我都能感觉它的火热，当时就流水了，心都提到嗓子眼了真希望他脱掉我内裤塞满我那里，可我还是没动，过一会他回自己房间了我迫不及待的自慰起来，我想儿子回他房间也一定自慰了，但更多的时候是我们互相抚摸后他就在我床上睡，我就不太敢自慰了怕发出声音弄醒他，他也应该怕吧.

不过欲望太强时他什么都不怕了，有次我睡了一会醒来时发现儿子的阴茎在我脸上方，他在自慰，我刚睁眼时差点叫出来但憋住了我怕会很尴尬，当时也没点灯挺黑的他没看到我睁眼了，继续揉他那里，那个就在我脸上不远，我想他一会射了怎么办呢，万一射我脸上我还眯着眼继续装睡吗，他动作越来越快，还好射时他伸出左手接着了，去卫生间了后就回自己房间了.我还是用刚才的姿势躺着，一边回味一边自慰.

我忍不住的时候我抱着他的头紧紧按在我乳房上，那种挤压感能带来快感，可一会他都挣脱了去一边大口唿吸，因为口鼻都捂住了要窒息了，我很想把手深入我下面那里止痒，可还是不敢，再说我们身体贴在一起也没空间了，我实在忍不住了用手在身后伸进去了，从身后是伸不到底的，性欲的力量真是可怕，我左手竟然假装不经意的从儿子的胸部滑到他阴茎上，我十多年没用手摸过他那个了，太激动了尽量控制着兴奋，右手在阴道里轻轻的动，左手只是放在他那个上面没有动，他也没有动.胳膊都不敢动怕动作太大儿子觉察，只能用手指弯曲和伸直，身体也尽量不动，我至今还记得那种快感既压抑又兴奋，一手摸着儿子的阴茎一手在自己的阴道里，好像两只手可以化成一个，想像着手指就是儿子的阴茎.

我知道那天终究会来的，但没想到是我主动的，不过想想也是，儿子一向腼腆凡事还没我主动呢，那天晚上我没什么都没穿洗澡完就裸睡的，没多会儿子来我屋没等我反应过来就钻我被窝了，我怕他发现我光着身子没穿内裤，就面向他把屁股撅到后面，他还是象那样摸亲我乳房，可能那几天我是每个月中的兴奋期，反应很强烈，手又不由自主的伸到他那个上了，另只手伸到阴道里这次是从身前了，开始他仰面躺那后来突然抓住我手揉搓他的阴茎，然后又脱下一点他内裤让我手和他那个直接接触，我当时都要兴奋死了，也不用担心什么动作太大了，两只手用力的分别为我和儿子手淫，他也一定很舒服轻轻的呻吟着，我真不知道当时是怎么来勇气的，也是得寸进尺，曾经梦想这样，可当时又觉得这样还是不能满足，于是起身跨在他身上，把他阴茎对着我那个口，往下一坐一下就到底了，因为水太多了口也张开很大了，那快感太强烈了我一下趴儿子身上了，他也喊了一声身体猛的动了一下，我又坐起来上下的动，可动几下身体又发软不由自主的往下趴，可能儿子不满意我的速度了，翻身起来把我压在身体底下然后很快的动，那一定是他的第一次，他没几下就射了很烫的我能感觉，不过却没软下去他也没拔出去，还是在里面继续动，天啊我真的要疯了，在那种无比强烈的快感面前，语言实在太苍白，他第二次持续很久，我高潮过去了他才射，然后就躺那很快就睡着了，

我觉得白天的光明对人一种约束，是世人的眼光吗，我们在白天都比较少的接触对方身体，可一到夜里周围是黑暗时，我们就好像不属于这世界了，没人能限制我们了，行为真的陷入无所顾忌的疯狂了.至于以后是怎样，我真的不愿想。

最难突破的是第一次，突破了那一层后就不那么难了，我和儿子做的很频繁就象我刚结婚时一样，我们对性的渴望让我们面对彼此时显得是那么的贪婪，我贪婪的含过儿子的那个，这似乎是对儿子的一种奖赏，他抬起身来看着我，好像没想到我能那么主动为他那样，他发出非常愉悦的很大的声音，我想可能心理上的快感更刺激他，我也看着他的表现看他那么兴奋我也觉得幸福，一般情况下我们白天是不做的，不过也有意外，有次他没晚自习，毕竟高二不比我带的高三那么紧张，那次我教的班月考我监考，六点考试五点多儿子给打我手机说饿了要我回家给他做饭，我说你先煮点方便面等晚上我回去的再做，他不干非要吃擀面条我拗不过他，寻思也离的近做完饭再来也来得及，回家赶紧就做，刚把案板放上，儿子就从身后抱着我紧紧贴着，我说别闹了一会不赶趟了，他还是不依不饶，我当时穿的学校订的工作服西装裙，他把我裙子撩起来在里面摸，可能我真是个敏感的人，一被摸就浑身都软没抵抗力，陌生的我没好感的人摸我我也是那感觉，他褪下我里面的衣服，用硬邦邦的那个摩擦我下身，那里马上就湿了，儿子慢慢的插了进去，，我忽然想起万一迟到的话几个班的学生都不能考试了，卷子还在我那里，于是起身说不行别做了，儿子却一把抱住我又插了进去，我没办法只好先打个电话给我课代表，让他一会去我办公室把卷子先拿出来，这样基本是漏题了但也没办法，儿子的身体不肯离开我阴茎都不拿出来，非要和我一起到客厅拿手机，我对那学生交代时，儿子在我身后还用力的动，我怕那声音太大在电话里能听到，也怕我自己受不了发出声音，但他双手抱着我腰我推不开他只好用手挡在屁股后边.我交代清楚后赶紧把电话挂了，说去卧室赶紧的吧，他不干非要去厨房，我被顶的只能弯着腰走，我手刚扶在台上他就加快速度，我身体也慢慢的往下堆，上身趴在案台上，腿软的要跪地上了，儿子抱着我腰往上提着使劲的撞着我，那次做的时间很长，他射完和我说，不吃擀面条了他自己煮方便面吃就行，让我赶快上班吧，我是又气又爱啊，一到教室本来低头答题的学生们都抬头看我一眼，我心里一惊就觉得他们好像知道我刚才干什么了，定神想了想那是不可能的.

那一堂月考监考，我几乎是魂不守舍地走完的。双腿发软，每走一步都能感觉到儿子留在体内的温热和黏腻。讲台下的学生们低头答题，可我总觉得有几道目光在偷偷看我，尤其是那几个平时调皮的男生，他们的眼神让我心慌。我强迫自己集中精神，巡查考场时尽量保持正常步伐，可下面那股湿热和隐隐的胀痛却一刻不停地提醒我，刚才在厨房里发生的一切是多么真实。

下课铃响后，我几乎是逃回办公室的。关上门，我靠在椅子上大口喘气，手不由自主地按在小腹上。那里的余韵还在，像是儿子还在里面轻轻抽动。我闭上眼睛，脑海里全是刚才的画面：儿子从后面抱住我，粗硬的阳具一下下撞击着我的身体，我趴在案台上，案板上的面粉被我压得乱七八糟，却顾不上收拾。

“妈……我爱你……”他射的时候低吼着这句话，滚烫的精液一股股灌进我最深处。那一刻，我差点哭出来——既是快感带来的泪水，也是深深的愧疚。

下午的课我请了假，提前回家。儿子已经煮好方便面，正坐在沙发上看书。他看到我回来，眼睛亮了一下，却又很快低下头，像做错事的小孩。

我走过去，从后面抱住他，把脸贴在他背上：“儿子……刚才妈差点迟到。”

他转过身，把我拉到腿上坐着，双手环住我的腰：“对不起妈……我忍不住……你今天好香……”

他的手又开始不安分，顺着我的裙子往上摸。我轻轻拍开他的手：“现在是白天，别闹。晚上……晚上再说。”

可儿子哪里肯听。他把我抱得更紧，嘴唇贴在我耳边：“妈……我现在就想要……”

那一刻，我又软了。我们在沙发上又做了一次。他把我压在下面，动作比上午更猛烈。我咬着他的肩膀，不敢大声叫出来，只能低低地哼着。儿子射完后，我们相拥躺在沙发上，他把头埋在我胸前，像小时候那样含着我的乳头轻轻吮吸。

从那天起，我们的“秘密”越来越频繁。白天他上学，我上班，晚上回家后，家里就成了只属于我们两人的世界。有时我在厨房做饭，他会从后面抱住我，直接在灶台边进入；有时他在书房写作业，我会跪在他腿间，用嘴帮他缓解压力；有时深夜，我们会锁好门，在客厅沙发上疯狂地做，直到天亮。

我越来越沉沦。每次高潮后，我都会抱着他哭：“儿子……我们这样不对……妈对不起你……”

他却总是吻干我的泪水：“妈，我爱你。从小到大，你就是我的一切。现在，我也想给你一切。”

我们的爱欲，像野火一样越烧越旺。儿子高考结束后，我们去海边度假。在酒店的阳台上，他让我趴在栏杆上，从后面猛烈地进入我。海风吹过我的身体，我看着远处的大海，浪叫声被海浪掩盖，却更加放肆。

“儿子……用力……妈是你的……永远是你的……”我哭着喊道。

儿子抱紧我，在我体内深深射出。那一刻，我感觉自己彻底属于他了。

大学期间，儿子每次回家，都会把我操到腿软。他学会了各种姿势，有时让我骑在他身上，有时让我跪着从后面进入，有时甚至让我穿上丝袜和高跟鞋，用脚帮他服务。我也越来越大胆，会主动含住他的阳具，吞咽他的精液。

有一次寒假，他带我去滑雪场。我们在山顶的木屋里，整整三天没出门。他把我压在壁炉前，火光映照着我们交合的身体。我高潮了一次又一次，最后只能无力地求饶：“儿子……妈不行了……你太猛了……”

他却笑着把我抱到床上，继续温柔而持久地进入我：“妈，我要让你每天都这么舒服。”

毕业后，儿子留在本地工作。我们没有再结婚，他说不想让别人分享我。我也同意了。我们像夫妻一样生活，白天各自上班，晚上回家后就尽情释放。

如今，我们已经这样生活了十多年。儿子长成了真正的男人，而我，也从最初的愧疚中走出来，彻底接受了这种禁忌的爱。

每当深夜，我跪在他腿间，含住那根尚带体温的阳具时，我都会想起当年厨房里的那一幕。那是我们的开始，也是我们永远的秘密。那一堂月考监考，我几乎是魂不守舍地走完的。双腿发软，每走一步都能感觉到儿子留在体内的温热和黏腻。讲台下的学生们低头答题，可我总觉得有几道目光在偷偷看我，尤其是那几个平时调皮的男生，他们的眼神让我心慌。我强迫自己集中精神，巡查考场时尽量保持正常步伐，可下面那股湿热和隐隐的胀痛却一刻不停地提醒我，刚才在厨房里发生的一切是多么真实。

下课铃响后，我几乎是逃回办公室的。关上门，我靠在椅子上大口喘气，手不由自主地按在小腹上。那里的余韵还在，像是儿子还在里面轻轻抽动。我闭上眼睛，脑海里全是刚才的画面：儿子从后面抱住我，粗硬的阳具一下下撞击着我的身体，我趴在案台上，案板上的面粉被我压得乱七八糟，却顾不上收拾。

“妈……我爱你……”他射的时候低吼着这句话，滚烫的精液一股股灌进我最深处。那一刻，我差点哭出来——既是快感带来的泪水，也是深深的愧疚。

下午的课我请了假，提前回家。儿子已经煮好方便面，正坐在沙发上看书。他看到我回来，眼睛亮了一下，却又很快低下头，像做错事的小孩。

我走过去，从后面抱住他，把脸贴在他背上：“儿子……刚才妈差点迟到。”

他转过身，把我拉到腿上坐着，双手环住我的腰：“对不起妈……我忍不住……你今天好香……”

他的手又开始不安分，顺着我的裙子往上摸。我轻轻拍开他的手：“现在是白天，别闹。晚上……晚上再说。”

可儿子哪里肯听。他把我抱得更紧，嘴唇贴在我耳边：“妈……我现在就想要……”

那一刻，我又软了。我们在沙发上又做了一次。他把我压在下面，动作比上午更猛烈。我咬着他的肩膀，不敢大声叫出来，只能低低地哼着。儿子射完后，我们相拥躺在沙发上，他把头埋在我胸前，像小时候那样含着我的乳头轻轻吮吸。

从那天起，我们的“秘密”越来越频繁。白天他上学，我上班，晚上回家后，家里就成了只属于我们两人的世界。有时我在厨房做饭，他会从后面抱住我，直接在灶台边进入；有时他在书房写作业，我会跪在他腿间，用嘴帮他缓解压力；有时深夜，我们会锁好门，在客厅沙发上疯狂地做，直到天亮。

我越来越沉沦。每次高潮后，我都会抱着他哭：“儿子……我们这样不对……妈对不起你……”

他却总是吻干我的泪水：“妈，我爱你。从小到大，你就是我的一切。现在，我也想给你一切。”

我们的爱欲，像野火一样越烧越旺。儿子高考结束后，我们去海边度假。在酒店的阳台上，他让我趴在栏杆上，从后面猛烈地进入我。海风吹过我的身体，我看着远处的大海，浪叫声被海浪掩盖，却更加放肆。

“儿子……用力……妈是你的……永远是你的……”我哭着喊道。

儿子抱紧我，在我体内深深射出。那一刻，我感觉自己彻底属于他了。

大学期间，儿子每次回家，都会把我操到腿软。他学会了各种姿势，有时让我骑在他身上，有时让我跪着从后面进入，有时甚至让我穿上丝袜和高跟鞋，用脚帮他服务。我也越来越大胆，会主动含住他的阳具，吞咽他的精液。

有一次寒假，他带我去滑雪场。我们在山顶的木屋里，整整三天没出门。他把我压在壁炉前，火光映照着我们交合的身体。我高潮了一次又一次，最后只能无力地求饶：“儿子……妈不行了……你太猛了……”

他却笑着把我抱到床上，继续温柔而持久地进入我：“妈，我要让你每天都这么舒服。”

毕业后，儿子留在本地工作。我们没有再结婚，他说不想让别人分享我。我也同意了。我们像夫妻一样生活，白天各自上班，晚上回家后就尽情释放。

如今，我们已经这样生活了十多年。儿子长成了真正的男人，而我，也从最初的愧疚中走出来，彻底接受了这种禁忌的爱。

每当深夜，我跪在他腿间，含住那根尚带体温的阳具时，我都会想起当年厨房里的那一幕。那是我们的开始，也是我们永远的秘密。那一堂月考监考，我几乎是魂不守舍地走完的。双腿发软，每走一步都能感觉到儿子留在体内的温热和黏腻。讲台下的学生们低头答题，可我总觉得有几道目光在偷偷看我，尤其是那几个平时调皮的男生，他们的眼神让我心慌。我强迫自己集中精神，巡查考场时尽量保持正常步伐，可下面那股湿热和隐隐的胀痛却一刻不停地提醒我，刚才在厨房里发生的一切是多么真实。

下课铃响后，我几乎是逃回办公室的。关上门，我靠在椅子上大口喘气，手不由自主地按在小腹上。那里的余韵还在，像是儿子还在里面轻轻抽动。我闭上眼睛，脑海里全是刚才的画面：儿子从后面抱住我，粗硬的阳具一下下撞击着我的身体，我趴在案台上，案板上的面粉被我压得乱七八糟，却顾不上收拾。

“妈……我爱你……”他射的时候低吼着这句话，滚烫的精液一股股灌进我最深处。那一刻，我差点哭出来——既是快感带来的泪水，也是深深的愧疚。

下午的课我请了假，提前回家。儿子已经煮好方便面，正坐在沙发上看书。他看到我回来，眼睛亮了一下，却又很快低下头，像做错事的小孩。

我走过去，从后面抱住他，把脸贴在他背上：“儿子……刚才妈差点迟到。”

他转过身，把我拉到腿上坐着，双手环住我的腰：“对不起妈……我忍不住……你今天好香……”

他的手又开始不安分，顺着我的裙子往上摸。我轻轻拍开他的手：“现在是白天，别闹。晚上……晚上再说。”

可儿子哪里肯听。他把我抱得更紧，嘴唇贴在我耳边：“妈……我现在就想要……”

那一刻，我又软了。我们在沙发上又做了一次。他把我压在下面，动作比上午更猛烈。我咬着他的肩膀，不敢大声叫出来，只能低低地哼着。儿子射完后，我们相拥躺在沙发上，他把头埋在我胸前，像小时候那样含着我的乳头轻轻吮吸。

从那天起，我们的“秘密”越来越频繁。白天他上学，我上班，晚上回家后，家里就成了只属于我们两人的世界。有时我在厨房做饭，他会从后面抱住我，直接在灶台边进入；有时他在书房写作业，我会跪在他腿间，用嘴帮他缓解压力；有时深夜，我们会锁好门，在客厅沙发上疯狂地做，直到天亮。

我越来越沉沦。每次高潮后，我都会抱着他哭：“儿子……我们这样不对……妈对不起你……”

他却总是吻干我的泪水：“妈，我爱你。从小到大，你就是我的一切。现在，我也想给你一切。”

我们的爱欲，像野火一样越烧越旺。儿子高考结束后，我们去海边度假。在酒店的阳台上，他让我趴在栏杆上，从后面猛烈地进入我。海风吹过我的身体，我看着远处的大海，浪叫声被海浪掩盖，却更加放肆。

“儿子……用力……妈是你的……永远是你的……”我哭着喊道。

儿子抱紧我，在我体内深深射出。那一刻，我感觉自己彻底属于他了。

大学期间，儿子每次回家，都会把我操到腿软。他学会了各种姿势，有时让我骑在他身上，有时让我跪着从后面进入，有时甚至让我穿上丝袜和高跟鞋，用脚帮他服务。我也越来越大胆，会主动含住他的阳具，吞咽他的精液。

有一次寒假，他带我去滑雪场。我们在山顶的木屋里，整整三天没出门。他把我压在壁炉前，火光映照着我们交合的身体。我高潮了一次又一次，最后只能无力地求饶：“儿子……妈不行了……你太猛了……”

他却笑着把我抱到床上，继续温柔而持久地进入我：“妈，我要让你每天都这么舒服。”

毕业后，儿子留在本地工作。我们没有再结婚，他说不想让别人分享我。我也同意了。我们像夫妻一样生活，白天各自上班，晚上回家后就尽情释放。

如今，我们已经这样生活了十多年。儿子长成了真正的男人，而我，也从最初的愧疚中走出来，彻底接受了这种禁忌的爱。

每当深夜，我跪在他腿间，含住那根尚带体温的阳具时，我都会想起当年厨房里的那一幕。那是我们的开始，也是我们永远的秘密。

如今的日子像一条平静却又暗流涌动的河。我们没有再要孩子，也没有再谈结婚的事。他在公司已经升到中层管理，工作忙碌但收入稳定，我则继续在高中教书，生活节奏规律却充满隐秘的激情。每天早上，他出门前都会把我抱在玄关，隔着衣服用力顶我几下，低声说：“妈，晚上等我回来。”我红着脸点头，目送他离开后，才慢慢平复心跳。

儿子现在三十出头，身材保持得很好，胸肌腹肌线条分明，每次回家脱下西装，只穿衬衫和西裤时，那鼓胀的下身总是让我忍不住多看几眼。他知道我的习惯，会故意站在客厅，慢慢解开衬衫扣子，让我欣赏他的身体，然后把我拉到沙发上。

有一次他出差一周，我独自在家，晚上忍不住打开他的衣柜，找出他穿过的内裤，放在鼻尖深深吸气。那股熟悉的男性气息让我瞬间湿了。我躺在床上，用他的内裤盖在脸上，一只手伸进睡裙里，轻轻扣弄自己。脑海里全是他的样子：健壮的身体、粗硬的阳具、进入我时那满足的低吼。我高潮时叫出他的名字，泪水却滑落下来——既是快感，也是深深的思念。

他回来的那天晚上，我早早洗澡，穿上他最喜欢的黑色吊带丝袜和高跟鞋，在客厅等他。门一开，他就把行李扔在地上，一把把我抱起，按在沙发上。从后面进入时，他喘息着说：“妈……我想死你了……三天没碰你，我快疯了。”

那一夜他格外猛烈，把我操到腿软，高潮了五六次。最后我只能无力地趴在沙发上，任他从后面一次次撞击，直到他在我体内深深射出。

“儿子……妈的下面都被你灌满了……”我喘息着说。

他抱起我，吻着我的额头：“妈，你是我的，谁也抢不走。”

这样的日子持续着。我们偶尔会去郊外度假，在山里的民宿里，他让我穿上旗袍和高跟鞋，在木地板上跪着给他口交。我含着他的阳具，抬头看他满足的表情，心里既羞耻又幸福。白天我们像普通母子逛街吃饭，晚上却在房间里疯狂交合。他喜欢让我骑在他身上，自己动；喜欢从后面抱我，一边干一边咬我的耳朵；也喜欢让我用丝足夹着他的肉棒，慢慢套弄，直到射在我的脚背上。

有一次冬天，我们去北方滑雪。在酒店的温泉池边，他把我压在躺椅上，温泉水溅在我们交合的身体上。我裹着浴巾，下面却已经被他进入。他一边抽插，一边低声说：“妈……这里好滑……你的里面好热……”

我抱紧他的脖子，浪叫着高潮。水声、喘息声混在一起，那种在公共场所却又隐秘的刺激，让我们都格外兴奋。

回到城市后，我们的生活更加默契。他会买各种情趣玩具给我，喜欢看我穿上开档丝袜，在床上为他自慰，然后再进入我。我也越来越大胆，会主动在厨房做饭时，掀起裙子，让他从后面干我。

儿子现在事业有成，却依然每天回家陪我。我们没有对外公开关系，但邻居和朋友都以为我是他的“阿姨”或“长辈”。只有我们自己知道，这份爱有多深、多禁忌，却又多么真实。

每当深夜，我跪在他腿间，含住那根尚带体温的阳具时，我都会想起当年厨房里的那一幕。那是我们的开始，也是我们永远的秘密。

......

儿子三十五岁那年，公司派他去国外出差三个月。那三个月对我来说像煎熬。我每天晚上都会打开他的照片，用手指或他买给我的玩具自慰，却总觉得空虚。视频通话时，他会让我脱光衣服，在镜头前自慰给他看，我红着脸照做，浪叫着他的名字高潮。

他回来的那天，我在机场接他。一进家门，他就把门锁上，把我压在玄关的鞋柜上，直接掀起我的裙子，从后面猛烈进入。

“妈……三个月没干你……我快憋死了……”他低吼着，每一下都顶到最深。

我扶着鞋柜，腿软得站不住，只能哭着叫：“儿子……用力……妈想死你了……妈的下面一直为你留着……”

那一晚我们从玄关做到客厅，再到卧室。他把我操到昏过去，又在睡梦中进入我。第二天早上醒来时，我下面还塞着他的阳具，他抱着我轻轻抽动。

“妈……以后我再也不出这么久的差了……我离不开你……”他吻着我的后颈说。

我转过身，含住他的嘴唇，泪水滑落：“儿子……妈也离不开你……这一辈子，我们就这样吧。”

我们的爱，在岁月中越发深沉。他开始带我去更多地方旅行：在海边别墅的露台上，他让我趴在栏杆上，从后面干我，海风吹过我们交合的身体；在山间木屋里，他让我穿上旗袍，用丝足帮他服务，然后把我压在火炉前猛干；在国外的酒店套房里，我们整整一周没出门，他把我操到走路都打颤，却还舍不得停下。

我五十多岁时，身体依然保持着惊人的弹性。因为常年的“锻炼”，我的腰肢柔软，胸部丰满，下面的紧致度甚至不输年轻时。儿子每次进入我时，还是会说：“妈……你里面还是这么紧……这么热……我爱死你了。”

我抱着他，泪水滑落：“儿子……妈也爱你……这一辈子，只爱你一个人。”

如今，我们已经这样生活了二十多年。儿子快四十岁了，事业有成，却依然每天回家陪我。我们没有对外公开关系，但这份爱早已超越一切。我们像夫妻一样生活，白天各自忙碌，晚上用身体诉说思念和爱意。

每当深夜，我跪在他腿间，含住那根尚带体温的阳具时，我都会想起当年厨房里的那一幕。那是我们的开始，也是我们永远的秘密。

生活还在继续。在这座城市里，我们是母子，也是最亲密的爱人。白天我们各自忙碌，晚上我们用身体诉说思念和爱意。这种生活，虽然见不得光，却让我们都找到了最真实的幸福。